Tijd voor intimiteit: Mama en papa doen het weer

Het totale gebrek aan tijd voor zelfzorg, vaginale pijn door een gehechte knip of scheur, lekkende borsten, een partner die even chronisch vermoeid is… Een kind krijgen verandert de intieme relatie met je lief voorgoed. Gelukkig hoeft ‘anders’ niet ‘onbestaand’ te betekenen. Sterker nog, het kan beter dan ooit worden, maar daarvoor moet je eerst langs start…

Zes weken na de bevalling ‘mag’ het weer. Seks. Dat vertellen gynaecologen en vroedvrouwen je al tijdens de zwangerschap. Wat daarbij zelden wordt vermeld, is dat die seks niet hetzelfde zal zijn. Integendeel: de eerste keer na een bevalling doet eerder denken aan een ontmaagding. “De ‘zeswekenregel’ is puur medisch. Dat zegt niets over hoe jij je emotioneel voelt. De meerderheid van de vrouwen is pas na zes tot negen maanden weer seksueel actief”, zegt vroedvrouw, auteur en mama Uwe Porters. “Bovendien zal zowat iedere vrouw pijn ervaren tijdens die eerste keer na een bevalling. Dat is logisch, je lijf heeft wat meegemaakt.” 

Er zijn factoren die de kans op pijn en langdurige pijn vergroten. Vrouwen met een perineaal trauma (een letsel ontstaan door een knip of scheurtje) of vrouwen die een zware bevalling hadden, ervaren vaker pijn. Ook de leeftijd van de vrouw is een voorspellende factor: hoe ouder bij haar eerste kind, hoe langer ze gemiddeld wacht om opnieuw in bed te duiken. Borstvoeding geven doet ook een duit in het zakje. Het zorgt voor een andere hormoonhuishouding waardoor je vaginaal droger bent en je libido zakt. 

“Weinig zorgverleners kaarten dit onderwerp aan. Ongeveer zes weken na de bevalling zal een vroedvrouw of gynaecoloog controleren of alles goed geheeld is. Slechts een op de tien brengt tijdens dat consult seks ter sprake. Meestal gaat het gewoon zo: ‘we zullen je dan de minipil voorschrijven’. Het gevolg daarvan is dat veel vrouwen lange tijd pijn voelen tijdens het vrijen. Op den duur denken ze dat het erbij hoort en pushen ze zichzelf. Je weet hoe dat gaat: ‘Het moet er maar eens van komen. Ik zal wel op mijn tanden bijten…’” Voor alle duidelijkheid: pijn hoort er niet bij. “Zelf ervaarde ik na mijn bevalling een lange tijd vaginale pijn tijdens het vrijen. Ik durfde gelukkig op de tafel te kloppen: hallo, wat moet ik doen? Uiteindelijk ben ik geopereerd en is het probleem opgelost. Ik durf zelfs te zeggen dat mijn seksleven beter dan ooit is.” 

Een royale portie glijmiddel

Ja, opnieuw seksuele toppen scheren nadat jij en je partner ouder zijn geworden, het is mogelijk. Maar hoe doe je dat? “Kinderen krijgen heeft een grote impact op je leven. Dat is normaal. Je wordt een andere persoon, en je partner ook. Jullie zijn, met andere woorden, een ‘nieuw’ koppel. Ook het seksleven moet dus opnieuw worden uitgevonden”, zegt seksuoloog en relatietherapeut Vanessa Muyldermans. “Ik zie in mijn praktijk dagelijks koppels die elkaar tussen de lakens niet meer vinden. De geboorte van het eerste kind is heel erg vaak het startpunt van die vervreemding.” De reden daarvoor is logisch: jonge ouders duiken doorgaans liever het bed in om te slapen. 

“Alles begint met je comfortabel voelen. In de praktijk betekent dat meestal dat de baby rustig slaapt in een andere kamer.” Maar comfortabel voelen, betekent ook goed in je vel zitten. “Ik raad vrouwen aan om zelf alvast op verkenning te gaan. Hoe voelt het daar beneden aan sinds de bevalling? Masturberen helpt om de pijn bij de eerste keer te verminderen en om te ontdekken wat je zelf aangenaam vindt. Ook seksspeeltjes zijn daarbij handig.” 

Ben je er als koppel klaar voor, dan heeft zowel vroedvrouw Uwe Porters als seksuoloog Vanessa Muyldermans één ondubbelzinnige tip: glijmiddel. En liefst veel. “Glijmiddel is onterecht in een verdomhoek beland. Mensen denken dat het iets is voor ‘als het niet anders kan’, terwijl het net een geweldig product is. Een fijn hulpmiddel bij het elkaar weer ontdekken”, gaat Muyldermans verder. “Maar koop het liever niet in de supermarkt om de hoek. Ga naar een speciaalzaak. Sommige merken zijn namelijk vooral gericht op het mannelijke genot en doen niet veel voor de vrouw. In een speciaalzaak ben je zeker van de kwaliteit.” 

Praat erover!

Elkaar opnieuw leren kennen in bed gebeurt ook verbaal. “Praat erover! Ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk communicatie is. Geef aan wat je leuk vindt en wat niet. Zelfs al ben je te moe om aan de effectieve daad toe te komen, is het fijn om te zeggen: ik verlang naar je”, zegt Muyldermans. Ook Uwe Porters benadrukt het belang van communicatie. “Vrouwen vragen me hoe hun seksleven weer zoals vroeger kan worden, maar dat is onmogelijk. Er is een voor en een na. Dat is trouwens altijd zo in het leven, je maakt dingen mee en je verandert als persoon. Het is dus een kwestie van als koppel een nieuwe start te maken.” 

Ook vrouwen zouden gerust wat vaker het taboe mogen doorbreken. “Singles of vrouwen in een prille relatie praten vaak vrij over hun seksleven, maar ik merk dat wanneer er kinderen in het spel zijn, we in een soort kramp schieten. Dat is jammer. Ik droom van barbecues waar vrouwen – met baby op de schoot of babyfoon in de hand – eerlijk praten over hun seksleven en elkaar tips geven. Over het beste merk van glijmiddel, bijvoorbeeld”, zegt ze lachend.